DARK-LUKORGAZM
                                             3 ВАМПИРА

                                      Сидят на доме три вампира один предлагает мысль давайте сыграем
                                      кто больше крови выпьет все соглосились.А как это узнать задают
                                      ему вопрос а по роже у кого больше будет измазано тот и победил*
                                      давай 1 ПОЛЕТЕЛ 15минут нету прлетает губы в крови 2 ВТОРОЙ По-
                                      летел видит толсты Парень идёт накинулся высасал у него всю кровь
                                      Прилетает нос подбородог в крове измазаны 3 ПОЛЕТЕЛ 1час нету
                                      2вторй чач нету прилетает шатаясь из стороны в сторону-у него
                                      спрашевают чё у тя весь ебальник в крови_!!!
                                      ВИДИШ во то дерева.Да а я то его незаметел!!!!

DARK-LUKORGAZM
 

                                                ДИСТРОФИКИ это люди очень похудалые тонкие бл#     еле видно

                                       РЕШИЛИ играть дестрофики в прятки один кричит чюр за карандашём я))))))

Вьезжает старый байкер в чёрный затонированный мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина. Никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

- А кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

Студент танцует с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Повестка дня собрания трудового коллектива:
1. Помощник бухгалтера Семёнов критикует генерального директора фирмы.
2. Прощание с помощником бухгалтера Семёновым.

...Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Объявление:
Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 1500 долларов за вознаграждение.

Объявление: Потерялась собака. Рыжая сука. Тёща плачет. Кто найдет - убью!

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!"

Настоящий джентльмен должен точно знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Жена собирается по магазинам. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!

Мужчина заказывает в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол с криком:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

- Папа, а почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Удивительное рядом! Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё... у вас.

- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

Если человек посадил дерево, построил дом и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина...

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил рабитый передок. Машина виновника исчезла. Но под щеткой дворника лежала записка: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

На остановке стоит мужчина с собакой. Собака обнюхивает женщину, стоящую рядом.
- Мужчина, уберите собаку, по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
- Джек отойди, не видишь - у женщины блохи.

Бизнесмен на рыбалке поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
И стал бизнесмен генератором случайных чисел...

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Ложись спать!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

В машине едет семейная пара:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Прости дорогая! Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?!
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания. Я просто хотел попросить у вас немного денег. У меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей... вобщем, ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Встречаются два еврея:
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Не совсем... Окна во двор.

- Милый, давай встретимся сегодня в 5 часов.
- Хорошо, а когда ты придешь?

Бизнес-леди сидит на ланче в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:
- Могу я предложить Вам маленькую и уютную компанию?!
- Смотря, за сколько продаёте.

Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опя-ать дурака дадут!

В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
- У Вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели... если я не буду грустным, она передумает.

Эстонская служба доставки DHL: «Быстро. Надежно. Качественно!» (слово «Быстро» перечёркнуто)

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!

Итак, сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А транспортиром?
- Тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной: История России 17 век.

Заключенный пишет письмо жене: "Спасибо за пилочку в пироге, любимая! Теперь у меня самые ухоженные ногти в камере."

Жена закатывает скандал мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником... И перестань меня подталкивать!

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.